Информације

Уљудност

Уљудност


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Сви живимо у друштву. Али у било којој ситуацији?

Понекад, у потрази за љубазношћу, користимо је тамо где нам не треба. Око њега постоји и неколико митова који ће нам помоћи да ово оружје култивиране особе боље искористимо.

Уљудност значи љубазан разговор са свима, осмехе, пажљивост и обзирност. Људи се плаше да ће их у супротном сматрати боровима, што ће сузити круг познанстава. У ствари, свака особа има свој ниво пријазности. Некима није довољан ни осмех на састанку и руковање, док су други много суздржанији. То зависи од психолошких карактеристика појединца. Поред тога, можемо се осетити лоше, не заспати се или бити узнемирени. То ће довести до чињенице да постајемо мање друштвени него иначе. И зар неко нема право на то? Уосталом, говоримо о његовом животу где је толико важно да се одржава унутрашња удобност. Али чак и ако се особа осећа лоше, не бисте требали бити непристојни према другима. Али немојте се присиљавати на осмијех када вам је срце лоше или само болно. Уосталом, ово може испасти врло неприродно, тако да ће вас саговорници посумњати у лицемерје, што је још горе.

Незнанац који огласом назове врата на врата вриједи послушати. У таквој ситуацији, он склон залупи вратима испред носа, како не би послушао непотребно и незанимљиво рекламирање. Али ово може изгледати непристојно! Зато морамо слушати о немачким јелима, јединственим књигама и увек оштрим ножевима. Треба схватити да је улаз у стан наша погранична територија. Нема потребе да неко слуша само зато што смо му отворили врата. Може се затворити једнако лако. Дакле, посетиоца неће увредити, једноставно му је ускраћена пажња. И испоставило се тако јер његова посета, попут скретања пажње на себе, у почетку није била одобрена. С обзиром на ту чињеницу, пристојни људи путем телефона увек ће унапред питати да ли могу да одвоје саговорника неколико минута. Тада особа може мирно да одговори, комуницира или не. А опсесивни продавци не дају такав избор, што ствара такав мит. И ради само док претерано пристојна особа и сам верује у њега.

Уљудна особа увијек треба имати конзистентно мишљење. Неки мисле да промена њиховог становишта једноставно није чврста. Али на крају, наставак подршке већ ирелевантном мишљењу само из љубазности показатељ је слабости, а не снаге. Уосталом, особа то ради из осећаја страха, ако други то не разумеју, сигурно ће то осећати. И уморно је сјетити се сваког тренутка које мишљење и која питања сте раније изнијели. Да ли ће особа бити спремна на непријатну ситуацију када се појаве његова различита становишта? На крају крајева, таква ситуација ће постати хитно стање, обично се људи или изгубе, или почну изговорити или чак потпуно напустити своје речи. Али да ли ће то додати чврстину у очима саговорника?

Да би се особа правилно разумела, мора да објасни нечије поступке. Ако им се неко не свиђа, нека се извине због тога. Изгледа да друго понашање може довести до огорчења од других. У ствари, нико није дужан да непрестано објашњава значење својих поступака, поготово ако се нико о томе не пита. У везама људи често раде проактивно. На пример, жена пита свог супруга да ли је купио храну. Муж почиње да се извињава и објашњава зашто није. Али супруга више није заинтересована за ово гледиште, већ је у продавници и жели да зна шта тачно да купи за њу. Ми се понашамо на исти начин у односу на наша осећања. Стога, чак и ако од нас траже објашњења, наш је посао пружити их или не. Биће љубазно пружити објашњења онима са којима постоји било какав лични или радни однос, па чак и тада, ако се то затражи. То је оно што дефинише уљудност у односу. Не вреди објаснити једноставном продавцу зашто не желите да купите његову робу, то нема везе са уљудношћу.

Сви се морају свидети и имати добру репутацију. Али лоше мишљење мора да се исправи што је брже могуће. Да ли ће уљудно изгледати лоше? Чињеница је да покушаји да поправите утисак о себи могу само упропастити ситуацију. Као резултат тога, у потрази за љубазношћу, особа ће стећи негативну репутацију. Ако сте направили грешку, не би требало да изгледате као неко други и да доказујете своје право на овај корак. Морате само да признате погрешан чин и, ако је потребно, да се извините због тога. Уосталом, ако се о особи лоше мисли само на основу његових добро утврђених мишљења, спортских склоности или политичких ставова, онда се то не може никако исправити. Психолози кажу да не долазимо у свет да бисмо испунили очекивања других људи. Особа мора да научи да разумеју једни друге и да поштују туђу тачку гледишта. Ако не може, онда се ништа не може учинити у овом случају. А у покушају да будемо пристојни и угодимо свима, само штетимо себи. Људи почињу размишљати о нама да немамо језгро, да смо слаби. Како можете некога поштовати ако не поштује себе?

Боље је да човек направи што је могуће мање грешака, а ако се то догоди, онда би се из љубазности требало осећати кривом. Ко је рекао да су грешке нужно лоше? Заиста, на овај начин човек плаћа своје непроцењиво искуство. Није ни чудо што пословица каже да онај ко не учини ништа не греши. Међутим, овај приступ не значи да можете престати преузимати одговорност за своје поступке. А једноставан осећај кривице парализира човека. На крају крајева, ако постоји кривица, неизбежно ће доћи и до казне. Изграђен је ланац кажњавања кривицом. Али уосталом, нико не жели да буде кажњен, због тога се сви плаше грешака. Ланац почиње да се обликује у супротном смеру - плашимо се казне, плашимо се грешака и, као резултат тога, почињемо да избегавамо радњу. То доводи до чињенице да се људи плаше да се упознају, комуникација са новом особом за себе је тешка. А понекад се покушава покренути камени зид од вољених особа. Али када нема страха од казне, ништа вас не спречава да преузмете одговорност. Гради се нови ланац - исправка грешке-одговорности. На пример, случајно негодовање некога не захтева казну, већ исправљање ситуације, у овом случају извињење. Ако се сукоб догоди због неспоразума, тада можете покушати да разјасните шта се догодило. Као резултат тога, особа може остати отворена и искрена у односу према себи и онима који су јој блиски, ако нема страха од грешака или превише блиске комуникације с неким.

Уљудна особа никада неће рећи да га то не занима или да не разумије шта је у питању. Људи се из љубазности плаше да изгледају нарцистично. Пре свега, немојте се застрашивати речима које почињу са „ја“. У комуникацији су такозване "И поруке" сасвим прихватљиве. Можете рећи било шта о себи ако описује наша осећања. Али фраза "Мислим да је ово глупост" је неприхватљива, јер садржи процену особе и његових речи. Али рећи „одвратио сам пажњу“ или „осећам се лоше“ сасвим је прихватљиво за конструктиван разговор. Фразе које више личе на дијагнозе, "глупости", "ово је глупост", "ово је глупо", такође се не могу користити. Тешко је постићи договор ако се саговорнику обраћа са „не разумете“, „причате глупости“, „не разумете ово питање“. Тада ће се појавити осећај да особа има превелику амбицију и недостаје јој флексибилности.

Штета је рећи да нешто не знате. Мало је људи са енциклопедијским знањем, обична особа не може све знати. Али не могу сви то да признају. Покушаји позирања као стручњака лако су потиснути чак и од тинејџера. Познато је да школарци поштују оне наставнике који не желе да покажу своју апсолутну свест о свим питањима, али искрено признају да нешто не знају. У овој ситуацији, било би прикладно да наставник обећа да ће проучити питање и дати тачан одговор у следећој лекцији. На жалост, људима је непристојно признати да не знају. На крају, чини се да је лакше створити илузију знања него што је заправо покушати схватити проблем. Најједноставније је рећи да једноставно није занимљиво. Уосталом, није познавање теме која је према вама равнодушна уопће није срамота.

Чак и ако вам треба помоћ, немојте је показати. Људи се често плаше да признају да су изгубљени или да питају где је најближи тоалет. Свима нам је понекад потребна помоћ или чак емпатија. Али из неког разлога се верује да су такви захтеви непристојни, штовише, показују слабост и немоћ. Али, следење таквог мита само погоршава ситуацију, посебно ако се питање тиче неколико људи. Као резултат тога, може се појавити велики пројекат, пошто је један запослени одбио да призна проблем и затражи помоћ. Бракови се раскидају, пошто један од супружника не жели да разговара о својим проблемима. Болест напредује и прелази у тешку фазу, јер пацијент није благовремено консултовао лекара. У ствари, праводобан захтев за помоћ показатељ је зрелог односа према животу. У овом случају постаје јасно да управо онај који није, жели да се покаже као одрастао и независан. Супротно томе, изнутра се осећа безначајно и слабо, плаши се излагања. И читаво наше друштво је прилично дјетињасто, па се овај мит укоријенио.

Неопходно је зарадити кредибилитет и доказати своју вредност. Жеља за ауторитетом многи сматрају врло природном и љубазном, јер у супротном особа може изгубити поштовање. Али вреди поново поновити да поштују онога који поштује себе. За нормалне особе, имати ауторитет је природан задатак, он не размишља стално о томе како да га освоји и задржи. Он само комуницира са свима, а људи га због нечега поштују. А мисли о стицању ауторитета и његовом даљем одржавању падају на памет онима који га немају. Ако смо стално у невидљивој борби за поштовање других, а то још увек не постоји, можда је време да променимо своје методе? А изјава о потреби борбе за власт и страху од њеног губитка је заправо апсурдна. А ослобађање од свих горе наведених митова омогућиће вам да обоје постанете ауторитет и останете заиста пристојна особа.


Погледајте видео: Херцеговина у пјесми и причи (Може 2022).